roswell

Impossible sans cheat, tu pourrais me le filer stp

Bande d'inculte, il faut savoir s'adapter pour survivre! Mais le bon français est râleur...mon dieu qu'ils sont bêtes .

Tous d'abord les B2G sont mes amis, faut pas les faire chier et de 1. De 2 j'aime pas ton avatar, sauf si c'est vraiment toi, mais j'en doute, donc soit t'es un vrai membre de ma galaxie soit tu te moques de ma race....et bien sur dans ce cas je serait obliger de sévir

Hey salut les B2G, Bon j'ai appris la nouvelle, ça y est officiel, la bande de vieux est décédée! Ouais enfin rien d'extraordinaire, je me doutais qu'ils allaient pas tenir la distance. Faut pas trop leur en demander avec l'arthrose et leurs prothèses de hanche prématurée c'était couru d'avance. C'est con, j'aimais bien une ou deux personnes. Je parle pas du pseudo chef a poil soyeux et au dent blanche, lui il vaut rien... enfin si peut être en Kebab, hein c'est bon le kebab de clébard décérébré, mais bon j'arrête dire des méchanceté chez vous, surtout sur votre nouveau site si beau, si bleu, avec un peu d'effort vous auriez presque pu être a mon niveau. Faut pas mal le prendre, c'est un compliment de ma part, si si je vous assure! Avec mes 3 siècles 1/2 de vie et ma quadrotechnologie, j'ai comme qui dirait un poil d'avance...putain j'ai dit "poil", comme l'autre toutou a sa mémère...oui bon je sais j'ai dit que j'en parlais plus, mais là c'est lui qui a commencé...quoi non, si je t'assure...bon arrête là t'es lourd, ils vont finir par te bannir...t'as rien d'autre a foutre qu'a me faire chier quand j'écris, allez dégage retourne au fond de mon tronc rachidien...je peux pas t'en a pas...a oui c'est vrai c'est que chez le humains, bon rien a foutre va ou tu veux ou je me plante un tournevis dans l'œil pour t'éclater la gueule comme une pastèque avec une balle de L91...bon ok je te laisse alors, petit rageux....ouf enfin débarrassera, désolé les B2G, c'est mon nouveau miniclone microscopique qui s'est encore fourré dans ma tête, un vrai boulet, il est jeune et encore inexpérimenté. Allez les B2G a bientôt j'ai du boulot qui m'attend, une horde de moulignasse tordurus a été repérer a l'horizon de la 34eme stratosphère et j'ai trop trop faim. ++

3840x2160 pixels en 8HK, mais bon je sais que vous connaissez pas.

Il se lance le défi de vivre un an sans respirer et meurt violemment au bout d’1 minute 20 Quand une tentative de record du monde vire au drame. En début de semaine, Dick Paulson, 20 ans, se lançait dans un pari fou : essayer de vivre un an sans respirer et ainsi battre l’actuel record d’apnée détenu par le danois Stig Severinsen en 22 minutes. Dick Paulson s’était même entrainé pendant plus de 3 mois pour réaliser cet exploit. Seulement voilà, le rêve a très vite tourné au cauchemar quand Dick a finalement perdu la vie au bout d’une terrible agonie qui aurait duré près d’1 minute et 20 secondes selon les légistes qui ont autopsié la dépouille du garçon. Recit. Une contre-performance Tout était pourtant prêt. Dick Paulson se disait « au top de sa forme » quelques secondes avant le début de son quasi-record. Un juge était présent pour valider la performance, les proches et les moins proches de Dick avaient fait le déplacement pour l’encourager. Sa famille s’était même cotisée pour lui offrir un caisson sans oxygène dans lequel il pourrait tenter de repousser les limites de l’apnée en toute sérénité. C’est donc dans ces conditions idéales que celui que sa petite-amie appelait « l’étoile de Rapid City » s’est élancé lundi matin dans un joli défi qui est finalement devenu un tragique fait divers. Car très vite après le début du record, le jeune américain originaire du Dakota se met à se tordre, il gesticule avec frénésie. Malgré cela, toutes les personnes qui l’accompagnaient au moment de ce fiasco n’ont pas su décrypter ce qui semblait être en fait des signes de détresse : « On a cru qu’il bougeait dans tous les sens pour se détendre, que c’était un genre de technique de relaxation, un truc comme du Yoga. On aurait du réagir plus vite. » confie Barry White, juge officiel du Guiness World Records. Car c’est seulement au bout de 7 heures que Barry White ainsi que les proches de Dick présents sur place se mettent à avoir des doutes : « Il avait définitivement arrêté de gesticuler à peu près 1min20 après le top départ. Ça faisait donc un petit moment qu’il ne donnait plus aucun signe de vie. On a tapé à la porte du caisson pour voir s’il dormait mais comme il ne réagissait pas on a décidé d’arrêter le record et d’intervenir. » nous raconte Jenny, la sœur aînée de Dick. Le personnel médical prévu dans le cadre de ce genre d’épreuves se précipite alors auprès de Dick Paulson. Les médecins constatent alors l’absence de toute réaction de l’apnéiste mais par précaution et après plusieurs minutes de concertation, ils choisissent pourtant de ne pas stopper l’épreuve et remettent le jeune homme dans son caisson : « Dans le doute, nous n’avons pas voulu l’empêcher de réaliser son record jusqu’au bout. Ça aurait très bien pu être une forme de décès temporaire et momentané. On ne voulait pas lui gâcher son rêve. » se justifie ce médecin. « Dans la mesure où il n’y avait aucun indice d’une quelconque reprise de respiration, il n’y avait aucune raison d’arrêter le record. » précise Barry White le juge à l’accent américain. Une famille effondrée L’ensemble des personnes autour du caisson sans oxygène décident finalement de mettre fin au fiasco quelques minutes plus tard après une nouvelle tentative infructueuse d’interpeller Dick Paulson. Le décès du garçon est alors confirmé par les médecins. Sa famille, elle, pleure la perte tragique de l’un des siens dans ce qui était à l’origine une véritable quête personnelle. Mais cet échec de Dick ne sera peut-être pas sans conséquence. Dan, son plus jeune frère âgé de 13 ans, a dans sa tristesse, affirmé qu’il ferait tout pour tenter de réaliser le record de son défunt frère. Un choix vécu difficilement par sa mère, Becky : « Je ne sais pas quoi penser. C’est très dangereux ce genre d’épreuve. Mais si mon fils veut lui aussi battre ce record pour honorer la mémoire de son frère, alors j’essaierai de l’aider du mieux possible dans ce chemin là. » La Rédaction

J'les ai mangés

Salut les terriens, Sympa votre thème halloween sur le site, le faisait déjà il y a plusieurs décennies mais pour des humains c'est pas mal. Sinon votre communauté compte ce tourner vers BF4? autres jeux ou rien du tout? car je vous sens un peu mort ces derniers temps. Est ce la fin ou juste un tournant. Je vous aurais bien proposé un partenariat mais nos technologies ne s'y prête guère, peu être un jour. A bientot, et surtout sachez que vous n'êtes plus seul dans cette galaxie.

Alors qu’il effectuait plusieurs calculs, le système de navigation Internet de Windows a rencontré une erreur inattendue. La plupart des fonctionnalités du système ont immédiatement analysé cette erreur et décidé d’un commun accord la suspension rapide et sans délai de toute l’architecture et fonctions du navigateur. Reportage. Une annonce brutale qui devrait faire l’objet d’une annonce officielle sous peu. « Nous réfléchissons encore au format de cette annonce mais elle devrait prendre l’allure d’une bulle ou d’une boîte de dialogue » expliquait un responsable système. « Nous ne pouvons pas continuer de la sorte, nous devons tout stopper temporairement pour comprendre d’où vient la panne ». Un telle décision pourrait mettre potentiellement en danger la plupart des onglets ouverts et interrompre aussi la navigation sur Internet. L’historique de navigateur restait aussi un problème qui n’a pas dans l’immédiat été abordé. « Il se peut que certaines pages n’aient pas été enregistrées lors de la fermeture, hélas » soulignaient certains experts, qui refusaient cependant de parler d’instabilité chronique du navigateur. « Le problème vient sans doute d’une erreur de code de la page, non nécessairement du navigateur, ne faisons pas de conclusions hâtives » affirmaient-t-ils. L’utilisateur quant à lui n’a pas souhaité commenter ce message d’erreur. Un message d’erreur qui intervient seulement quelques heures après que Photoshop ait, lui aussi, rencontré une erreur inattendue et fermé à son tour. « C’est pas ma journée » a-t-il déclaré avant de cliquer sur l’icône de Google Chrome.

La première greffe de carte gold sur micropénis a bien eu lieu « Ce n’est pas la taille qui compte mais le potentiel financier qu’on y pose dessus », pourrait-on résumer sommairement. Une équipe de chirurgiens du très prestigieux Samsung Medical Center de Séoul vient de réussir ce qui est peut-être jusque-là le plus grand exploit médical de ce siècle. Une prouesse qui pourrait bien donner un peu d’espoir à tous les hommes atteints d’une des malformations génitales les plus taboues. Décryptage. Un lien mystérieux Tout est parti il y a trois ans d’une étude menée par Ryu Kwang-min, un biologiste et anthropologue sud-coréen. Ce dernier s’est en effet penché sur les liens qui existent entre micropénis, stigmatisation sociale et effet des cartes bancaires sur la taille des micropénis et par conséquent sur la fin de cette stigmatisation. Pour le chercheur, le lien de cause à effet pour le moins original est évident : « On a observé une corrélation entre la présence de micropénis, la difficulté des hommes à séduire lorsqu’ils en possèdent un et l’effet physique mystérieux que provoque une carte de crédit lorsqu’on la rapproche du micropénis en question. » Mais le scientifique tient à préciser les résultats de sa recherche : « Attention, cela ne marche pas avec toutes les cartes bancaires. Seules les cartes gold et en priorité celles de la marque American Express ont le pouvoir d’agrandir les micropénis pour leur donner une taille standard. » Seize heures d’opération C’est donc à partir de ces résultats que l’équipe du docteur Choi Jin-Young, chirurgien en chef au Samsung Medical Center, a lancé un grand appel aux volontaires pour une opération d’un nouveau genre. Objectif : transformer une verge miniature en un sexe de taille normale en y greffant directement une carte gold de manière définitive. Et c’est à peine quelques semaines plus tard que les médecins de Séoul vont trouver leur patient en la personne de Park Kyeong-hyeong, un cuisinier de 25 ans. L’opération tant attendue a finalement eu lieu hier et après près de seize heures de bistouri et autres, le succès semble être au rendez-vous : « Ça a été très difficile de trouver la surface nécessaire pour greffer la carte gold mais nous y sommes arrivés. Maintenant il ne reste plus qu’à attendre que ça cicatrise et voir s’il n’y a aucun rejet de greffe. » Et l’acte médical commence déjà à porter ses fruits comme le confirme Kang Soo-hye, l’une des infirmières chargées de ce patient un peu particulier : « J’étais là pendant l’opération. C’était impressionnant de voir son sexe grossir comme ça à vue d’œil au fur et à mesure que le docteur Choi posait les points de suture. Même là, je le trouve non seulement bien proportionné mais il dégage quelque chose de nouveau. Comme une énergie particulière. J’ai l’impression qu’il est plus beau, qu’il a plus de charme qu’avant son passage sur le billard. » Le challenge de la black card Si les effets bénéfiques de la greffe venaient à perdurer, l’équipe du Dr Choi Jin-Young pourrait bien tenter d’aller plus loin encore. Car selon les dernières recherches, si la carte gold permet de transformer un micropénis en un sexe normal, la greffe d’une black card American Express pourrait bien transformer un mini-pénis en une verge surdimensionnée. Une perspective réjouissante pour bon nombre d’hommes qui rêvent secrètement de posséder un véritable corps d’étalon.

Rugby : Picamoles espère changer de nom d’ici la fin de la saison Le troisième ligne centre du XV de France et du Stade Toulousain ne baisse pas les bras. Alors qu’il vient d’effectuer son retour samedi dernier face au Stade Français après une blessure à la hanche, le rugbyman s’exprime aujourd’hui sur le site Internet du journal l’Equipe. Et une fois n’est pas coutume, le joueur délaisse les terrains pour parler d’un combat plus personnel, celui de son patronyme qu’il compte bien changer au plus vite. « Le plus grand défi de ma carrière » Louis Picamoles, 27 ans, n’est pas du genre à se laisser abattre. Il ne l’a pas fait suite à son récent problème physique et il ne le fait pas non plus sur ce projet qui lui tient à cœur. Car depuis 2 semaines, le toulousain a selon ses propos entrepris les démarches nécessaires pour modifier son nom de famille qu’il juge trop pénalisant professionnellement. « C’est dur de s’appeler Picamoles quand on est rugbyman pro. D’abord il y a « Pic » dedans et surtout il y a « moles ». Je dois me soucier principalement de mes performances sur le terrain mais il est aussi nécessaire de faire attention à son image quand on évolue à mon niveau. Et à cet égard, mon nom de famille m’a desservi plus qu’autre chose jusque là. » reconnaît le sportif originaire de Paris dans son entretien publié sur l’Equipe.fr. Dans le cadre de cette petite révolution sur le plan personnel et professionnel, ce dernier assure avoir commencé à se renseigner sur la procédure à suivre : « Légalement, pour pouvoir changer de nom de famille il faut par exemple en posséder un difficile à porter en raison de sa consonance ridicule ou péjorative. Et je crois que je rentre parfaitement dans ce cadre là. » En perpétuel remue-méninges Bien que la procédure administrative pour changer de nom en France paraisse plutôt aisée, le plus dur pour Louis Picamoles sera sans doute de choisir un nouveau nom qu’il compte bien adopter de manière définitive. Et c’est parce qu’il dit vouloir prendre sa décision au plus vite et quoi qu’il arrive avant la fin de la saison que le joueur ne cesse de réfléchir aux pistes qui s’offrent à lui : « J’ai déjà quelques idées qui pourraient bien marcher mais je n’en suis pas encore sûr à 100%. Dans les options les plus sérieuses il y a entre autres « Fourchalente » ou « Couteaudur ». Il reste dans l’esprit du nom de mes parents mais sont bien moins sujets à la moquerie que mon patronyme actuel. »

Alors que la polémique rebondit avec un rapport scientifique qui s’interroge sur la provenance et la composition exacte des nuggets de plusieurs fast food, Mc Donald’s a préféré devancer le scandale. L’enseigne réaffirme ainsi dans une nouvelle campagne qui va s’afficher dans ses restaurants que ses nuggets sont bien issus de vrais nuggets vivants. Reportage. « Notre viande de nuggets est à 100% composée de nuggets ». C’est ainsi que McDonald’s tente de répondre à la nouvelle polémique autour de la composition de sa viande de nuggets dont la composition reste de plus en plus difficile à évaluer. « Il n’y a plus aucune inquiétude pour nos consommateurs. Nous assurons la traçabilité à 100% de nos nuggets » explique le porte-parole de la chaîne de restauration rapide. « Nous nous fournissons chez des éleveurs de nuggets en France et la viande est tracée par des organismes de contrôle. Il est difficile de prétendre le contraire » a-t-il déclaré, en dévoilant la nouvelle campagne d’affichage dans les restaurants. Une campagne qui veut mettre fin aux diverses rumeurs sur la véritable composition des nuggets. Et qui met en valeur, au travers de nombreuses photos, la filière d’élevage des nuggets, méconnue du grand public. « Nous travaillons avec plusieurs élevages dans toute la France. Le nugget est élevé en pleine nature, c’est là qu’il gagne toute la saveur de sa chair » souligne le texte de la campagne. Et pour les consommateurs, le compte y est. « Oui ça rassure un peu de savoir que l’on mange vraiment des nuggets et pas des mélanges chimiques » explique un client. L’enseigne de restauration rapide lâche un peu de lest alors que de plus en plus de voix s’élèvent pour réclamer une plus grande transparence sur les produits servis dans ses restaurants. En effet, personne n’est en mesure à ce jour de donner la provenance exacte des wings et des wraps qui sont arrivés au menu ces dernières années. Pire, une étude serait sur le point de révéler que la sauce barbecue servie dans les restaurants McDonald’s ne contiendrait aucune trace de barbecue.

La CGT!?et pourquoi pas FO,CFDT, ou CFTC,... Moi je n'ai nul besoin de personnes, et encore moins de ces groupements d'humains donc on cherche encore le sens si ce n'est de véhiculer ses propres idées. Chez nous, il n'y a nul de syndicats, tous le monde est égaux et peux ainsi accéder au bonheur ultime. Si tu ne comprend pas ce que je dit, c'est qu'au fond de toi tu n'a pas trouver le paix cellulaire, écoute toi, écoute tes pensées et tu pourras gravir avec légèreté ce mont qui te crée tant de maux.